关系视角的第一条原则：

看到家庭事件背后的关系

比如：有一对夫妻在为孩子的教育问题争论。

妻子说：“我觉得孩子应该去学钢琴。你看他们班的幼儿园小朋友都去学了，她也应该去。不然将来连一个拿得出手的才艺都没有。”

丈夫说：“学钢琴干什么？这么多学钢琴的孩子，真正能坚持下来的有几个？教育又不是赶潮流。她喜欢读书，就应该引导她多读书！”

妻子说：“读书当然重要！可是只会一种怎么行？要不然就变成书呆子了。”

这时候旁边的女儿应声说：“我要学钢琴！”

从事件上，他们当然是在讨论该怎么安排孩子的教育。可是如果从关系上，他们在讨论另外的东西。

父母都在向对方表达：“对于孩子的教育，我比你更有发言权。”而女儿呢，当她说我要学钢琴时，她说的是：“我支持妈妈。”

关系视角的第二条原则：

在解读关系信息时，不只看“说什么”，而要看“怎么说”

还是举上面的例子。

假如妻子和丈夫在表达观点时面带微笑，语气柔和，那你可以说他们只是在商量该怎么安排孩子教育。

如果他们言辞激烈，表情愤怒，毫不相让，那你就可以判断说，他们是在争论谁比谁更懂孩子、谁比谁更有发言权。

用关系的视角看，“怎么说”远比“说什么”要重要。

当然，“怎么说”并不是只看两个人是沉默还是在对话，他们的对话是平和还是激烈，还要看两个人在对话中是如何相互配合的。

关系视角的第三条原则：

要理解长期的相处，如何影响了家人对关系的解读和表达

还是举上面的例子，为什么他们家的讲话是丈夫长篇大论讲道理，而妻子默不作声？

原来妻子和丈夫是一起创业的。后来有了孩子，妻子就退回家做了全职妈妈。

丈夫总觉得，既然妻子已经是全职妈妈了，应该很轻松才对，孩子不听话，就是妻子不用心。有时候他看不惯妻子的某些做法，就会给出很多意见，可是妻子表面答应，实际上并不配合。

以前两人经常为此争吵。后来丈夫也不想吵了，就改变了说法，把“你没带好孩子”改成了“我们需要相互配合”。而妻子呢，也从表面的争吵，改成了表面顺从，内心却仍然不同意。

在妻子看来，丈夫所有的大道理，都在说“孩子没教育好，是因为你没做好”，而她也用沉默告诉丈夫“你说的话，我不想听”。

妻子对丈夫的这种解读，就是因为两人之前长期的矛盾所形成的。很多时候，这种对关系信息的解读，几乎成了彼此的自动化反应。

即使丈夫的语言有了一些改变，妻子对这种关系信息的解读，也不会发生改变。这就会导致夫妻在沟通上的误解。