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大学与社会,你走过了吗?

杰森wang 2022-05-05 阅读 79

@Wanzhongn Liao

毕业到现在都已经快6年,我是从2011年8月份从江西赣州信丰火车站匆匆忙忙踏上北上的火车。我不知道我这是逃避还是幸运,从小到大都没出过这么远的路程。现在我回到南方,工作生活急急忙忙,又好像无声无息。在所有的大城市都走走停停,还是发现找不到,发现不了,老是碰到好多奇奇怪怪的事情。

高中老师说高考是指挥棒,挥舞着千军万马,初中老师说中考决定着你前脚是否能够踏进大学的大门,小学老师既严厉又搞笑,逼着你做题。像我这种90年代出生的小孩,说孤单又不孤单。有很多的小伙伴,一路走来,停留的,继续走的,直到最后,成了行单影只。

现在的生活很忙,有点无聊,除了上班下班吃饭睡觉,我找不到可以寄托的。我写点东西,大脑所想的,眼睛看不到的,耳朵能听不见的,感觉都是要吃下去的。

我生活在农村,是土生土长得农村小伙,真真正正的地道放牛娃。从离开到离开,我还是没变,变的只有流逝的追随不了的。2011年夏天,18岁的我走出考场,因为始终像一个失败者,做什么都做不好,直到估分看自己能上二本,很庆幸啊,放牛都不觉得小草在长个。大学,对于一个没有一点概念的高中生的我来说,很是憧憬很是向往,没有一点要回头走的意思。到了选专业的时候,我问了毕业有几年工作经验的表哥,说现在较热门的专业是计算机和金融。我离开学校教室的时候拿了一本应该是班主任的高考天地,自己也没上网也没有人帮忙的情况下,选了信息管理与信息系统这个专业,好萌好天真。我只知道我喜欢学技术,不知道如果当时是选的计算机科学与技术有或者知道手机GPRS很慢是可以上网的。反正到现在,我都觉得自己有时候大脑很难有的时候很简单,自己做了什么都不知道,很聪明又很笨,很兴奋又很无趣。现在回想起来,就是好搞笑,为什么不选计算机,选信管呢,简单的大脑只会觉得我要学点简单的东西,可是我第一志愿学校选专业的时候选的是空气动力学啊。

记不住,想不明白,我就是记不住,现在有点眼瞎,但是感觉良好。无论你做什么,只要放下心思去做了,我觉得是不会后悔,只不过到达终点的方式是不一样的。我现在29岁,成了一个中级Java开发工程师,对于IT我是下了苦功夫的,大概到现在学了快11年了,说点人话不会造假。

在中国信息管理与信息系统这个专业总是凉凉的冷冷的冰冰的,你不去碰他就不知道水有多热,你努力去追寻,却总是被抛弃,所以我劝你,能上就上,追不了就别追。大学4年,我喜欢过一个女生,但是只是写过一些信,因为不太喜欢聊天,也不会聊天,不会约会也没机会。我发现我的大学建了一所新的图书馆,第一次接触C语言,我在练习打字。记得刚高中入学的时候,上计算机基础课,同学在上网冲浪,我在找开机按钮呢,初中也找过开机按钮,但是都忘了。大学都是通识教育,只要你找准方向,不抛弃不放弃,不偷不抢,没人觉得你是傻瓜。

信息管理与信息系统专业学的很多很杂,它会学计算机,经济学,管理学,甚至会有法律的知识产权的。我就是觉得很后悔没去死磕下hr。它招风引蝶,裁人删人,生杀大权铁面无私,什么都会做什么又都不想做。我喜欢技术,但是不痴迷于技术,喜欢睡觉又不会一睡不醒,在想哪天我能睡的好点。

兴趣是最好的老师。大学前三年我基本上都是一个人在教学楼,图书馆,偶尔会去自习室,因为自习室在大马路旁边,很吵,一直很安静也自由不羁。念了十几年的书,都觉得这是一个过程而已,但是其中你遇到人接触到的事,上过的厕所进过的澡堂,眼瞎但是记性好像慢慢变好了。我总是能听到很多,但总是看不清,不知道为什么,一句话都不说,说话又嗓子不好,一大堆问题,偏偏遇到你。我一直都是很认真,知道做不了好学生,一直很负责,总觉得亏欠了许多。直到大三室友对我伤害太大了,总喜欢吵口要和我打架,我躲还来不及,这边也喜欢干战不干饭。我总结了一个规律,困难像弹簧,你弱它就强。有人来阴的,有些弱智偏偏什么都要你知道。困死马大的,瘦死弱小的。

工作这么多年了,还是放不下。因为找不到对象,却在找对象,又不想找对象。现实很骨感,挫折这么多,你又那么强。我做什么都在低头,抬头就在望月亮。

文字就像是催化剂,你不看也行,看了就会晕。它会发酵,蒸的馒头很好吃。

2022/04/29

Liao

爱是用心写的。我在毕业的时候就觉得繁体字很难,但是大陆都在使用简体字,戴季陶说这是在亡国,没有这么严重吧。繁体字会意,简体字简单,中国文盲很多,为了加快共产主义实现的步伐,我们不得不牺牲很多东西。为了解决温饱,我不得不披荆斩棘,迎难而上,回到南方,为生计奔忙。

现在我离开了广州,来到了深圳,感慨颇多。2016年6月毕业,我就着和我的新学弟的那点缘分,和他们说再见了。广州是座羊城,消费和深圳差就差在房租上,很多大学生和来广务工人员都可以在各个城中村找到歇脚的地方,房租也不贵,可是我还是选择啃老。不要说脸皮厚,大学毕业生初级开发工作者,挣得不多,又不会省钱,老是留不住钱。2020年元月份从佛山的一家公司离职之后,在广州的一家厂里上班,没做几天就被离职,不知道为什么,反正就是还没长大,不知道怎么打扮自己推销自己,但是我在技能这方面就是无所畏惧。在广州入职又离职,离职又入职,进进出出,遮遮掩掩,巅而倒之,倒而巅之,我可以顺着看代码,横着看代码,倒着看代码,也可以不看代码。我向钱看齐,总是被外包,安慰自己说是公司请的外援。

我没得选,没得挑,还得乱花钱,被称作土豪,好像没钱的ATM机,不过慢慢在学着省钱。爱情可贵,金钱价高,不知不觉在2021年去了趟北京,一座权势滔天的首都大城市,我在北京朝阳区的一个小区里面住着,很热,每天点外卖,工作日去银行上班。北京没有很多门店,物价都是一线城市的标准,但是北京的房子不好找,我没有去找在北方求学时候交的那些朋友。一个人做了一个多月,感觉不对劲,及时跑回广州。

奔走停留,我在技术这方面成长很快,每碰到一个新项目,都会成长一丢丢。有的时候看书,有的时候看视频,我现在很喜欢写算法。在IT这个行业里,从前端到后台,再到数据库,我都会,对于后台我会的更多。大学毕业的时候就可以知道怎么设计项目,就是不会敲代码。在广州的多家公司锤炼中,我逐渐找到了自我,听从了内心。

对于怎么学技术,怎么做开发,我是有发言权的。如果说叫我怎么谈恋爱,是不是又得掏钱。

每次找工作,你都要衡量下自己的自信和经验。我现在有自信,对于经验,我也在摸索,不积跬步无以至千里,不积小流无以成江河。

2022/04/30

Liao

计算机思维的形成不能靠一蹴而就,而是要日积月累。每个人想问题解决问题的方式都是不一样的,除非你是机器人。我们经常讲要站在对方的角度思考问题,当局者迷旁观者清。从一本叫《代码大全》的书中得到一个指点,就是要结对编程。很多事情一个人事很难完成的,就算你有两个大脑,两颗心,那只能左右你自己。一个人的能量有限,两个人的能量也不是正向叠加。一个家庭,一个公司,从简单到复杂,从复杂到简单,从无到有,从有到无,没有人能左右。有的人能让这个过程变得长一点,并没那么无趣。

在中国的高等教育里面,学习理工科的学生都要学习C语言。我到现在都还不知道为什么要学习这门语言,觉得像要学汇编一样,那个过程很难,那个人也很难。不吃盐,就不知道海水有多咸。向前走,也可以向后走,方向是多维的,都会回到最初的起点。

学习可以增加一个人的自信,体会能丰富你的个人经验。多思考,多动手实践,也要很好的记性,如果你有想象力,但始终要知道山的那边还是山。我没进大学就不知道我的普通话有多烂,没学编程就不知道还有什么比这更单调无趣。Tech and education,能解决很多问题,而且效率更高。

多看书,读好书,多学习,多思考,直到哪一天你真的想明白所有的事情,那就可以准备去死了。Stay foolish,stay hungry。语言这种东西,各有千秋,每个人需要的只是精通一门语言,那是的解决生活问题的工具。我是中国人,我只能很流利的讲出中文,看懂中文,写文章,听故事,但是我是在客家方言的环境下长大的,在老家讲着其他人怎么也听不懂的奇怪语言。学些通用的技术,通用的语言,决定着你的格局,你的未来,你能走多远就多远。记得在进入大学的那一刻,我就铁了心的要学计算机。我有一个缺点,无所不拒,什么都缺。理发师给我烫头了,太阳又把握晒得很黑,最好的一点就是我会去大学的图书馆机房上网,会去实验室机房里敲代码,尽管那些计算机还没换,又破又旧,让人心寒了又寒。

学习完C语言程序设计,记得那个讲师整天讲题,就是多做题嘛,后来没想到会划题。我看了一遍那本书,又看了一遍一个化学院的学长给我的C语言程序设计,也看不出什么所以然,还好没挂科。挣钱是王道,解决温饱是主要,如果你是老司机,会发现上面那座山的上面还是那座山。只有聪明的人才会从夹缝中生存下来,狭路相逢勇者胜,你要无所畏惧,因为碾死一只蚂蚁很容易,体积大小只是于你于我相对而言的。可能中国人的大脑是不是真的就是要矮那么一截。我还是长不大,长不高。我继续学习C++,尽管整个班就我一个人把数据结构给挂了。那个时候是大学二年级,我买了个笔记本,屏幕分辨率很高,就是运行不顺畅,可以玩游戏,也可以玩使命召唤之类的游戏,但是我不玩网游,因为玩不起伤不起。

大学二年级过得无声无息,我每天早出晚归,不练打字了,我打字速度变快了,觉得可以盲打那也很好啊。我练习C语言程序设计上的源码,敲了一遍运行一遍,不知道为什么看着那傻乎乎的黑屏界面也很开心。学习什么语言,我就敲什么语言,不知道过了多久好像没有尽头。有的时候尝试着改善室友之间的关系,我在寝室只能睡觉,别的什么都做不了,选择离开,买了个mp3 开始听歌,走路都飘着,不觉得累不知道走了多久,有多远。

学生能做项目吗,我回答“能做,但是不知道从哪开始”。大学二年级,我白天去教室自习,晚上从网上下点培训班的教学视频学习,那时在学习面向对象的程序设计语言。我不知道我的大脑在发什么巅,自己不玩网游,非得要学做网游,听说C++可以写很多东西。那些大型软件,工具啊,网络游戏啊,都是C++写的。自信心不知道在哪里过来的,直到现在,我才发现,我做什么都自信,因为我爱学习,不怕苦不怕累不怕受伤,做什么都要自己去试一试,结果就是伤痕累累,一脸蹒跚。朋友早就给我一整套Java教学视频,可我还是一直问,一直问自己。

学了这么多的语言,可是什么都懂又还是什么都不会,数据库都没连过,我开始看书,在新图书馆的一个角落里发现了很多计算机的书籍,一直看一直看,看不懂也看,看不下去也看。我拿着自己的电脑又敲了两遍《C++ Primer》,到现在只学到一个技能,就是要写好代码,可读性好的代码。

那一年,我也向喜欢的女生表白,很单纯很天真,初生牛犊不怕虎。我天天看她的状态,她的拒绝让人发冷,写了几封信。上课的时候我喜欢看文学类的书籍,看了很多文学作家的作品,我会写点自己的心得读后感之类的。去到哈尔滨,我也没怎么逛过那座城市。我的室友都很懒,天天睡懒觉。有个室友是学图书馆的,听说学技术学编程能挣大钱,早早就去了学院的基地,每天也是早出晚归。我不知道他在那边干什么,我的同系几次叫我去基地,我也不知道为什么就是没去。

大学三年级,我觉得大学快要结束了,是否要考研呢,是否要做什么呢?室友看我这么喜欢编程,叫我去基地,我就这样去了,坐在一个角落里。我想了想自己学了这么多的编程语言,偏偏就是学了C++最久,我要做C++工程师。我整天敲代码,敲MFC,买QT的书,该看的书都看了,就是不知道怎么做项目,就是一道面试题做不出来,在网上也看了一些C++教学的基础视频。我从现在反观之前,就觉得怎么有你这么一号人呢?怎么总是死磕这么难得东西。有的朋友负责人都不做了,知道学技术很闹心。可我除了学开发,我不知道做什么。大三快要去找实习了,我不会写简历,没有项目经验,不会说话。和那些学长一点交流都没有,因为根本就说不出来,我嗓子哑。

我工作第一年,什么都不会。重要的是你要遇到会的人,有双发现会的眼睛。你要学习啊,不能干瞪眼吧。老板凭什么给你发钱吗,他养你吗?

大三那一年,我无意间下到了美国的一些名校的编程教学视频。我试着在学Java,一开始听不懂英文,后来还是听不懂英文,坚持看完了。我去图书馆也看了一本什么Java从入门到精通之类的书,哪里精通的了,但是就是觉得没什么太大用处。因为简单,不知道也很难。看书,看书,看再多书,都是有用处的,只不过你不知道是在什么时候是书本上的知识在帮你。练习,练习,敲再多代码,都是有帮助的,只不过你不知道什么时候这成了你的一种习惯,最后会成为一种精神品格。性格决定命运,我不想这成为你的命运。

那一年很难,很煎熬。那个女生总是拒绝,不写信了,不想谈恋爱了。可是那些有对象的都三年了,我都还是小白。我们宿舍7个人,只有又高又帅又有钱的才会说我找了个青春。在那个阴冷的房间,一个小男生瞬间变成了泼妇,可是泼妇会骂街,他就是指着我骂了一个学期。我耳朵起茧子,心里也容不下,天天走,天天跑。直到是有人还真和我动手脚,我不知道为什么,也不知道怎么做。我现在明白了,这背后有阴谋。他俩是大学生,成不了泼妇,也不会那么弱智。我失去的就是伤害我的。

也是那一年,有个女孩说喜欢我,我接受了,我不知道这是谁要送我去地狱。喜欢一个人不容易,爱一个人更难。失去很多,未必会得到很多。我彻底成了精神病,我还是小白,没见过女生走,也没见过女生跑,感觉都是在飘。

回家之后,我就在吃药,和药罐子打交道了。不抛弃,不放弃,我还是去了学校,继续完成学业。我失去,一直在失去,那个图书馆的室友在看电影,一直在看电影。不知道过了多久,我一直在宿舍躺尸,睡觉,躺尸,继续睡觉,觉得毕业遥遥无期,没想到要休学改变自己。我又有点不服气,还是要学C++,就是不知道怎么学,因为时间不允许啊,使用迅雷下载C++传智播客的教学视频,下不下来,因为下下来也不知道怎么学,光看视频哪有什么用。

住院治疗是唯一的解决方案,我停下来了,好像某些人也看不到我了。没想到一个月之后,我出来,在赣州,我开始去打工,去旅游。朋友也觉得这样的我更适合。幸辛苦苦之后,得到的却是微薄的工资,我买了本《Java编程思想》,尽管看不懂,还是坚持看完了。不想这样敲代码了,费时费力,我打开电脑,开始看那套传智的Java教学视频。买了几本笔记本,我边看视频变做笔记,以前也是这样学习C++,看孙鑫的视频,那叫一个脑洞大开,简直就是脑死亡。什么都做不了,什么也学不到,还是什么都不会,什么都不懂。

一直在尝试,一直在调整,中国人都这样吗?不见得,我没有那么好的资源,又没有天上掉馅饼,口含金钥匙。下了一个Eclipse之后,我觉得这个IDE会帮我很多。我开始使用Eclipse敲代码,每看一集视频,我就找到相应的源码练习一遍。编译运行通过之后,不是黑屏是白屏。

2022/04/30

Liao

学习编程不能是三天打渔,两天晒网。我在持续坚持了几个月之后,在赣州实在是呆不下去了,因为我太穷,没钱花,回老家是唯一的选择。在那座1998年盖起来的房子里,我才开始慢慢的弄懂编程是怎么一回事,开始跟着视频中的老师做项目,实现一些基本的功能。眼看着就要回学校补考毕业,我急急忙忙,没想到一回学校毕业证是拿到了,就是找不到工作。其实我有在上海的一家公司面试的时候给了我一个机会,我很傻很天真,觉得自己可以进更好的公司。就这样我从哈尔滨回到老家,什么都没做,就是稀里糊涂地在镇上领到了一张三级精神残疾证。

我觉得上辈子是欠谁的,直到这个月在一家公司离职回到老家,在县城隔离6天,在老家观察8天。在我回深圳的路上,我想撒钱,就是缺一架像样的直升机。我不会开车,也没时间开车,眼睛不好,耳朵又有点聋,鼻子受过伤,右手也摔断过。

我在县城买了两套好点的衣服,发现我大学毕业的时候写的一篇学年论文有点问题,这困扰了我很久。我到现在还不知道是不是这个原因,还是这里面的问题,让我在毕业之后在精神病院进进出出,出出进进,吃了吐,吐了吃,就是要吃药。像我们中国,高等教育,我念的又是普通的大学,不是211 985。毕业论文也什么大不了,学年论文也是自己写。我就是在大三的时候有一门课抄袭过一篇论文,让我受太多苦。我现在想起来确实有这回事。

去年我在县城办事的时候,在县中医院做核酸检测,发现如果是我来找停车位,我来开车,估计会蒙。在卧室睡觉的时候,我想是不是可以做一款找停车位的APP。在科兴的那天,我停美团的单车,发现不能乱放乱停,交了罚金还是不好找停车位。我有点好奇,觉得这个应用是可以实现的。就是定位问题,我不知道地图公司的内幕。在祺源做外包工程师的时候,我就整理过类似的问题,发现司机和乘客之间最大的问题就是卫星的定位问题。

我毕业的时候写了三篇论文。不论是国内还是国外的大学生,四年就是要写三篇论文。我在住院的时候的在一本书上发现的,估计就是有篇论文的问题。我很不想提起这件伤心事,因为我的不负责任,不知道给自己带来了多大的麻烦,弄得挺狼狈的。我就是讨厌这天,来来走走,快十年了。宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,坐看天上云卷云飞。我就是我,我不属于任何人,任何人也不属于我。

中国也在走市场经济,对于需求,物价,仓储,物流,我觉得通过数学计算我们的日常需求是往往不够的。电子商务平台在全世界兴起,在国内有很多电商公司,京东有自己的仓库,自己的物流,自己的购物平台。我们要在那个仓库放哪种商品,放多少商品,这些是需要统计分析的。在老家信丰买衣服的时候,我就想,可以做个应用登记整个县城所有的门店。有款应用可以让老百姓在上面购物,通过统一的配送,方便快捷,还可以很好的计算一个小城市一天的需求,可以计算一周的一个月的一个季度的甚至是一年的。对于这个想法,我思来想去,就是觉得有点不安全,不知道是做成私企APP,还是政府管控APP。这些数据就是一个地方的经济情况。这种应用肯定很受欢迎,用户体验太好,就像是在实体店购物一样,既方便又有好的售后,配送又快。这种APP唯一的大问题就是我还没发现的好多问题。

作为程序员还是普通的公司职员,我们总是需要和人力资源部门打交道。我总是听到说hr要对你的过往工作经历进行背调,就想开发款应用可以查到你过往的工作情况。这没有这么麻烦,都是可以实现。

我在大学毕业的时候写的毕业论文就是一个网上借书的设计方案。我觉得可行也可以实现,因为我工作五六年,都在省钱,哪有这么多的钱去买书。这种软件APP有用户。上网借书多方便多省钱,只不过要做成像美团现在这种软件APP更好点。你可以浏览离你最近的书店,借你想看的书。这些数据都是有用处。

学习开发,前期要吃很多苦,到后期还是要不断的积累。如果你有idea,那会有个更好的前途。要学会保护自己。我是男生,如果你是女生,那另当别论。

2022/04/30

Liao

我干Java已经快6年,虽然实际工作经验没这么多,但是无论在哪,都停不下思考。前段日子我在工地上和我爸干装修工作,我打冲击钻,很要力气很累。我集中不了注意力,大脑做着这件事的时候,又想着另外一件事,停不下来,控制不来。在网上搜答案,我发现好像所有人都是这样会想问题。动物也要想问题,要不然怎么找吃的。在做开发的工作的时候,我写着代码,其实思维不知道跑到哪里九霄云外去了。这正常吗?

我喜欢听歌,从大二就开始听歌,一直到现在。以前听歌,我什么都不会想,就觉得好听,听着自己喜欢的歌,就像不谈恋爱也会有心灵的慰藉。听歌感觉很好,我有的时候想,从寝室到教学楼,或者是从A区到C区路程能不能再远点。这个月过清明,我在老家从家里推着三轮车到碾米机厂,我也要听歌,听着听着,我可能会走到县城都不觉得累。不知道是怎么回事,我坐火车,坐公交,我走到哪,只是路程稍微远点的地方,我选择听歌和时间对抗。有的人会选择吸烟,有的人打游戏,有的人看视频,有的人在发愣,有的人在瞪眼,现在的地铁上所有人都在玩手机,会看新闻吗?

其实在闲下来的时候,我在地铁上看到有学生在做题。其实各行各业,每个人的每个阶段,做的事情都不是一样的,没必要对与错,没必要去强求。我学程序设计最疯狂最有激情的是在大学。毕业之后我逐渐不会天天练习敲代码,我会看看视频,看看书,其实这是在逐渐地远离大学,远离学生这个角色。你要做一辈子学生吗,你要穷一辈子吗,你要一辈子被包养吗?

以我现在的水平,就是十年不做开发,我拿到电脑,我照样可以做程序员的工作。技术学到一定的境界,就是要专而精。虽然我现在只能写Java,但是这是我一辈子谋生的工具。我现在虽然不是很富裕,但是绝对是饿不死。以后的事谁也说不准,靠猜吗?我们可以预见未来吗,有的时候我觉得可以回到过去。学习剑术的最高境界,心中无剑,手中亦无剑。

我也不知道为什么,现在我在路上,在地铁上,在上下班的路上,我喜欢带着耳塞,听歌。在周末,我也不看电视剧,实在是太闲,会看点自己喜欢的电视。有的时候,我会看一会书,觉得就算充一会电也感觉良好。我渐渐发现,我什么都会做一点,什么都懂一点,就是不懂异性。总觉得其他人知道我,而我就是不知道他。有人对我太了解,我却对他一无所知。走到这种地步,我发现我对空气都是有感情的,做任何事都不知道为了谁,没有目的,没有追求。

现在在写日记,记载什么,给谁看呢?日记是隐私吗?只知道我的生活不能停下来,我只会使用我能用的东西,打发时间。以前喜欢睡觉,现在我睡不着,睡着也累。

2022/05/01

Liao

感情是动物的本能,还是视觉产生的后果。相信一见钟情吗,可是我怎么总是觉得是呢。去年大过年的我被安排第一次相亲,在我们镇上,我看到一个女生,我硬生生地把相亲当成了坟墓。看见漂亮的小姐姐,去追是不是天经地义呢?

在这个月过清明的时候,我在老家接到一个电话,是相亲公司的一个电话,我当时气得把自己吃饭的两个饭盆都摔碎了。临走的时候,我拿了个信封塞了两千块钱,给自己的奶奶,觉得她需要。我现在一个人,过得不好不坏,穿的吃的都有,就是有点孤单而已。

创业是解决自己经济困难的最快解决方式。我工作也有些年,工资不高不低。毕业之后,我的首要任务就是解决温饱,我的第一家公司给我开的工资是试用后6k。第一次收到银行卡里的工资入账消息,尽管是只有两千多。那种心情一惊一乍的,之后我就是做什么都不觉得累。从小到大,我做过优等生,开年级大会的时候他们会发个小红包给你,还有就是会偷钱。挣钱的过程很辛苦,发钱的时候像是在吃棉花糖。

从毕业到现在,我听歌到现在,大脑里面想的不是工作,不是编程,不是脱单不是谈恋爱。很奇怪,我怎么总是在想着飞机,想着那个仓库。做项目像建高楼,从打地基开始,到整体建筑的框架结构,再到砌砖,安装玻璃墙,上下电梯,这个过程十分长,但是我乐在其中。

我想法很多,在打工,天天在等需求。有的时候觉得自己什么都能做,就是什么都做会好累,不知道值不值得。这个过程很艰难很长,我不喜欢单打独斗。年纪还小,没有做过领导,没做过管理层。做自己喜欢的事情,永远都是乐此不疲。

不同的阶段,做不同的事情,遇见不同的人,走不同的路。是不是不只是你,还有很多类似的,你没发现。

2022/05/04

Liao

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