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非暴力沟通的四元素，在进行表达时可参照观察+感受+需要+请求进行灵活沟通。但是沟通一定是相互进行的，因此感知与倾听在非暴力沟通（NonViolent Communication, NVC）中至关重要。
1. 感知说者的 感受与需要
依旧是NVC四元素，听者应把握说者的 观察、感受、需要与请求。
其中观察不带有感情色彩，比较容易把握，请求主观性比较强。而其中最难把握也最需要把握的便是感受与需要，这样双方的沟通才能够进行下去，并做到共情。
体会与感知 可通过多个方面对对方的情感做出判断，
需要说明的是的确会存在误读的情况，要视具体情况及时做出反馈与询问，甚至可以反思为何会误读。例如焦虑型依恋人群会比较敏感，患得患失忧虑被弃则是自身的不安全依恋导致，还比如与不熟悉的人交流就可能因为不熟而导致误读。
2. 反馈
听者对说者表述内容的反馈 至关重要，既可以引导对方按照NVC四元素表述自己，也可以引导说者深刻挖掘内心的感受与需要，同时也有利于关系维护，关键问题的解决。
2.1. 反馈内容：挖掘说者的 感受与需要
NVC不要求所有人都按照NVC的结构进行表达沟通，研习过NVC的人完全可以与未学过NVC的人进行交流互动。
但是NVC要求倾听时要感知说者的感受与需要，如果说者表述比较混乱（例如混淆了评价与观察、感受与想法、评价与需要），谈话内容模糊不清，或者说者表述内容比较浅显。
听者在作倾听反馈时，就必须通过疑问句的形式对说者的谈话内容做进一步确定，并引导说者做出感受与需要的挖掘。
例如
对于深度信息挖掘的例子，可参照书中的P058 “让私生子女像以前那样见不得人”的精彩对话。
需要说明的是，深度挖掘与引导本质就是一个听者猜测说者内容的过程，但是注意猜测内容要合适，否则会引起听者负面情绪。情感较敏感者需要尤为注意。
例如
2.2. 反馈内容：确认
这个比较简单，但也很必要。
确认是指表示听者知晓了说者说的话，并应回复的内容。
例如
2.3. 反馈内容：安慰
安慰的内容是《非暴力沟通》一书中比较出彩的内容之一，告诉读者如何正确的安慰别人。
当说者表达出负面情绪时，通过安慰对方进行反馈非常重要，但是某些安慰方式并无效果，甚至事与愿违。（我曾见过纠正听者安慰方式的说者）
如果是只使用以下几种安慰的方式就不太理想：
● 评价
尽量不要做评价，即便是积极评价。
● 倾听者转换为说者
这个容易惹人恼，因为对方急需关注与反馈，听者必须做出反馈，而不是开始讲自己的事情，甚至自己的需要。
● 只关注观察结果
对于说者的内容，只关注说者观察内容的真实性，忽视了说者的感受与需要。
以上三种安慰方式不是说完全不能说，而是要保证对说者的感受与需要表达关注，其余内容见机行事即可。
例如：
2.4. 反馈内容：拒绝
如果说者的请求听者难以实现，甚至听者都难以继续倾听，此时就不得不向说者传达出拒绝的信号，但一定要注意表达方式，运用NVC四元素讲清楚。
2.5. 表达关注：非暴力沟通技巧
对于倾听 不太熟悉的人、上级领导、重要人物 或讨论某些较严肃的话题时，在反馈时无论反馈的是什么内容，均可借助NVC来表达听者的心理状态，并表达出听者的诚意与专注。
而最重要的是表达听者的感受与需要
同时注意在使用NVC进行反馈时，注意自身的神情、语气、肢体动作等，以表达听者的诚意。
NVC的理想沟通模式就是，你表达你的感受和需要，我再表达我的感受和需要，然后你再表达你的感受和需要…相互运用。
3. 爱自己
作为听者，NVC告诉我们要有一颗真诚的心，去感知、挖掘说者的诉说，并给予积极反馈。
实际上，我们最应该倾听的人，其实是我们自己，倾听我们自己内心的声音。这样不仅会明确地解决我们自身的关键问题，而且还能够使我们积极生活，不在沉浸在负面情绪中。
爱自己，至关重要。
3.1. 不完美的人生
无论是与他人比较，还是与内心中理想的我们比较，总能发现现实中的我们是不完美的，从而或多或少会产生一些负面情绪。
不仅如此，现实生活中有很多事情我们要去面对，有的甚至无力改变，这也会导致我们的负面情绪。
像倾听他人一样，倾听我们自己，这些负面情绪的产生，本质上是自身需要没有被满足，进而可能会对我们自己产生异化的沟通方式（正如1.2.节所讲的那样）。
● 负面情绪：遗憾、悲伤、忧伤、发愁、沮丧
● 自我憎恨：羞愧、内疚、自责、痛苦，即将负面评价加到自己身上。
● 自我强迫：“我应该xxx”、“我必须xxx”、“我逼迫自己xxx”、“早说xxx”，压抑自己，即将强迫加到自己身上
● 自我惩罚：身体上自虐，心理上创伤性应急障碍（PTSD）等等
3.2. 倾听自我
心情不好的时候，可以将内心的自我当成说者，运用NVC的倾听方法，感知、挖掘自我的感受和需要。
倾听自己可分为两步：
倾听 产生负面情感的我
细细体味自己的情感，思考为什么我会产生那样的负面情感，挖掘我的需要。
注意，上面这四个例子中前两个例子产生负面情绪与“我”的行为有关，而后两个例子与“我”的行为无关。
因此，进一步地，还要倾听 产生负面情感的我所观察 到的那个采取某种行动的我。
倾听 采取那种行动的我
既然是“我”的某些行为造成了“我”的负面情绪，那么要思考为什么我会采取那样的行动，挖掘我行动的需要。
当然如果发生的事情与“我”的行为无关，就可以不倾听采取行动的那个“我”。
对于中国社会文化而言，个人利益服从于集体利益，有的人会将公开表达自己的需要看作是消极的。实际上，并不一定如此，表达自己的感受和需要，并不一定会招致身边人的反感，当然这也与表达内容和方式有关。所以直击内心的感知需求，至关重要。
3.3. 转变思维
意思是说，之所以感到负面情绪是因为思维方式认为那样是不合适的。
不过在倾听他人时，尝试改变他人的思维方式比较困难也并不推荐，但是一定程度的改变自己 的思维方式的确可行的。
例如
将 “不得不” 代替 “我选择”
任何事物都有两面性，有好有坏。
对于生活中一些 不得不、应该、必须、被迫 做的事情，如果只专注于其坏的一面，会使我们身心俱疲，但如果专注于其好的一面，将其变成我选择、我要、我想，是因为，能够给予我们动力。
例如
当然，有些事情则不能只专注于其好处，因为其坏处远远大于好处，切忌掩耳盗铃。
心理学
一些心理学能够教会我们思维模式，实际上这些思维模式只要能够得到自己的认同，并且振奋我们的内心，就完全可以接受。
这些心理学知识能够告诉我们如何看待世界，如何看待人际关系，这些对于倾听自我很有好处。
